"Errrrrkkk !!!"
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Primeiro dia de aula do Chewbacca
Pra quem não sabe os wookies são engenheiros espaciais(além de parecerem o pé grande)
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Hrodrick Vol' Stants
"Nasci no distrito de Nordfriesland no estado de Schleswig-Holstein, na parte mais ao norte da Alemanha. Sou filho de Hans Vol'Stants e Valéria Ibratelluv, sempre fui um garoto exemplar.
Alegre, extrovertido, e hiperativo. Desde novo demonstrava aptidão para lidar com computadores e coisas elétricas, coisa que seus pais estimulavam. Aos 8 anos, minha família se mudou para Berlim, uma cidade bem mais ativa que o local anterior. E eu gostava disso, gostava da multidão.
Tinha um talento inato para cativar pessoas e animais. Aos 10 anos, fui matriculado num colégio interno, onde saia aos fins de semana. A escola era bem grande, mas eu não suportava ficar parado. Queria sair, sentia necessidade disso.
Nos momentos de folga, praticava alguns esportes como o Bobsleigh (a escola era conhecida por ser um dos pólos de treinamento para as Olimpíadas de Inverno) e o Snowboard (minha maior paixão), assim como alguns treinos de luta ocasional.
No mês retrasado, no dia 15, ganhei o torneio de Snowboard nas Olimpíadas entre escolas do país. Fora meu momento de maior orgulho, mas também fora um momento cruel.
Na mesma noite da minha vitória, após a comemoração (que fora realizada num restaurante no centro de Berlin), um dos oponentes, acompanhado de um pequeno grupo, apareceu no meio da estacionamento, dizendo que a corrida tinha sido uma farsa, e que ele fora o verdadeiro vencedor. Foram feitas algumas brincadeiras a respeito, e convidamos os indivíduos a participar conosco, afinal o segundo lugar também era uma grande conquista.
O desgraçado não aceitou tal coisa, e sacou um revólver, disparando 3 vezes. Acertando meu pai. Arregalei os olhos, e o sangue subiu. Parti pra cima dele, de peito aberto, os outros que estavam com ele me pararam (até agora me pergunto porque ele não ter atirado), me bateram, mas não importava, meu pai estava ali no chão.
Minha mãe implorava pra ele parar. Ele deu uma bofetada nela. O cara tinha perdido a razão, ficara louco, queria descontar.
Deu um tiro em minha mãe...aquilo foi...foi...ela caindo, olhando pra mim, meus olhos se encheram de lágrimas...ela caiu, e ele deu mais um tiro - O peito aperta, a garganta arranha, os músculos puxam.
"Você verá, toda a frustração que senti, tanto tempo treinando pra um simples borra-botas como você me ganhar. Eu perdi muito dinheiro naquela droga de corrida. Eu senti o gosto amargo da derrota, e você sentirá o gosto da perda."
Meu pai grunhiu algo, ELE AINDA ESTAVA VIVO!
Meu algoz riu, apontou a arma para a cabeça dele, olhou para mim, e atirou.
Não, Não, Nãoo - tentei falar, mas nada saiu senão um grunhido.
Os dedos apertaram, me retorci...não me lembro direito, desculpe mas não me lembro o que aconteceu após isso, senhor Detetive. Eu desmaiei. E levantei em frente aquele hospital."
- Entendo - disse o Detetive, com bigodes espessos bem castanhos. - Seus pais, também estavam no mesmo hospital que você. O estado de sua mãe é grave, mas seu pai não resistiu. Sinto muito, rapaz.
- Senhor, quando pegar esses miseráveis, pode por favor me avisar?
- O farei filho, seu depoimento está tomado e colocaremos os responsáveis por isso na cadeia. - concluiu o Detetive Walter Crtlaltenter
..........................
Hrodrick, contou quase toda sua historia de vida ao detetive. O garoto de 15 anos, presenciara algo que certamente deixaria muitas pessoas malucas, se a vida dele fosse um filme, talvez colocasse alguma roupa preta e cueca por cima da calça. Mas sua vida era outro tipo de filme.
Seus pensamentos voltaram praquela noite. Reviu toda a cena...e lembrou de como foi, de verdade...
Tentou falar, mas o que saiu não foram palavras, foi um uivo. Sentiu seus músculos esticando e a pele rasgando, puxando. Sentia a respiração dos seus oponentes. Sua visão turvava, subia a cabeça e viu a Lua...Meia Lua. Apertou-se contra o corpo e foi doloroso. Garras crescendo, os sapatos e roupas estourando. Seu corpo fervia.
Só um pensamento na cabeça, mais que raiva, era ódio, era Fúria.
O cara tinha perdido a razão, ficara louco, queria descontar. Eu fiquei em Fúria, Queria Vingança. Eu senti o gosto da perda, ele sentiria o gosto do Sangue.
Alegre, extrovertido, e hiperativo. Desde novo demonstrava aptidão para lidar com computadores e coisas elétricas, coisa que seus pais estimulavam. Aos 8 anos, minha família se mudou para Berlim, uma cidade bem mais ativa que o local anterior. E eu gostava disso, gostava da multidão.
Tinha um talento inato para cativar pessoas e animais. Aos 10 anos, fui matriculado num colégio interno, onde saia aos fins de semana. A escola era bem grande, mas eu não suportava ficar parado. Queria sair, sentia necessidade disso.
Nos momentos de folga, praticava alguns esportes como o Bobsleigh (a escola era conhecida por ser um dos pólos de treinamento para as Olimpíadas de Inverno) e o Snowboard (minha maior paixão), assim como alguns treinos de luta ocasional.
No mês retrasado, no dia 15, ganhei o torneio de Snowboard nas Olimpíadas entre escolas do país. Fora meu momento de maior orgulho, mas também fora um momento cruel.
Na mesma noite da minha vitória, após a comemoração (que fora realizada num restaurante no centro de Berlin), um dos oponentes, acompanhado de um pequeno grupo, apareceu no meio da estacionamento, dizendo que a corrida tinha sido uma farsa, e que ele fora o verdadeiro vencedor. Foram feitas algumas brincadeiras a respeito, e convidamos os indivíduos a participar conosco, afinal o segundo lugar também era uma grande conquista.
O desgraçado não aceitou tal coisa, e sacou um revólver, disparando 3 vezes. Acertando meu pai. Arregalei os olhos, e o sangue subiu. Parti pra cima dele, de peito aberto, os outros que estavam com ele me pararam (até agora me pergunto porque ele não ter atirado), me bateram, mas não importava, meu pai estava ali no chão.
Minha mãe implorava pra ele parar. Ele deu uma bofetada nela. O cara tinha perdido a razão, ficara louco, queria descontar.
Deu um tiro em minha mãe...aquilo foi...foi...ela caindo, olhando pra mim, meus olhos se encheram de lágrimas...ela caiu, e ele deu mais um tiro - O peito aperta, a garganta arranha, os músculos puxam.
"Você verá, toda a frustração que senti, tanto tempo treinando pra um simples borra-botas como você me ganhar. Eu perdi muito dinheiro naquela droga de corrida. Eu senti o gosto amargo da derrota, e você sentirá o gosto da perda."
Meu pai grunhiu algo, ELE AINDA ESTAVA VIVO!
Meu algoz riu, apontou a arma para a cabeça dele, olhou para mim, e atirou.
Não, Não, Nãoo - tentei falar, mas nada saiu senão um grunhido.
Os dedos apertaram, me retorci...não me lembro direito, desculpe mas não me lembro o que aconteceu após isso, senhor Detetive. Eu desmaiei. E levantei em frente aquele hospital."
- Entendo - disse o Detetive, com bigodes espessos bem castanhos. - Seus pais, também estavam no mesmo hospital que você. O estado de sua mãe é grave, mas seu pai não resistiu. Sinto muito, rapaz.
- Senhor, quando pegar esses miseráveis, pode por favor me avisar?
- O farei filho, seu depoimento está tomado e colocaremos os responsáveis por isso na cadeia. - concluiu o Detetive Walter Crtlaltenter
..........................
Hrodrick, contou quase toda sua historia de vida ao detetive. O garoto de 15 anos, presenciara algo que certamente deixaria muitas pessoas malucas, se a vida dele fosse um filme, talvez colocasse alguma roupa preta e cueca por cima da calça. Mas sua vida era outro tipo de filme.
Seus pensamentos voltaram praquela noite. Reviu toda a cena...e lembrou de como foi, de verdade...
Tentou falar, mas o que saiu não foram palavras, foi um uivo. Sentiu seus músculos esticando e a pele rasgando, puxando. Sentia a respiração dos seus oponentes. Sua visão turvava, subia a cabeça e viu a Lua...Meia Lua. Apertou-se contra o corpo e foi doloroso. Garras crescendo, os sapatos e roupas estourando. Seu corpo fervia.
Só um pensamento na cabeça, mais que raiva, era ódio, era Fúria.
O cara tinha perdido a razão, ficara louco, queria descontar. Eu fiquei em Fúria, Queria Vingança. Eu senti o gosto da perda, ele sentiria o gosto do Sangue.
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
E-comerce Geek
Essa é pra você!
Sim você!
Não se faça de idiota, é você mesmo!
Você que achou foda e se pergunta aonde conseguiria uma lanterna no formato de sabre de luz mostrado pelo personagem Leonard na primeira temporada de The Big Bang Theory
O que? tu nunca viu The Big Bang Theory? tá esperando o que e vai assistir antes de ler o resto dessa postagem criatura sanguinolenta
Voltando ao assunto
Você que sempre quis ter um D20 inflável
que sempre quis que Mario saísse dos eletrônicos e que tivesse também um banco imobiliário ou um jogo de xadrez do bigodudo
você que sempre quis uma blusa que encontra rede wifi, que faça barulho de bateria ou sirva como caixa de som
tudo isso e muito mais já existe ... e vc pode encontrar aqui
se maravilhem geeks, nerds ou apenas curiosos pela tecnologia
e se por acaso fizerem uma compra, não esqueça de citar o blog que lhes passou esse sinal de fumaça... afinal, dinheiro bom é dinheiro que vem pro nosso bolso sem precisarmos matar, roubar ou destruir ninguém!!
sábado, 23 de janeiro de 2010
A vida, o universo e tudo mais
Nerd que é Nerd sabe que há um dia dedicado a toda magnificencia da nossa existencia para a Humanidade, e já deve ter ouvido ao menos falar do "Guia do Mochileiro das Galáxias" (Se tivéssemos uma Coração de Ouro, não torrariamos a grana do Tracer nas Viajens u.u), e possívelmente deve ter pesquisado que o "Dia do Orgulho Geek" (Nerd Porra!) é na mesma data que o "Dia da Toalha", 25 de Maio.
Bem, o foco do post de hoje não é a Toalha, nem o dia do Nerd, nem a referida data, mas sim a pergunta que seus avós se fizeram, e que os avós dos seus avós fizeram, e que o padeiro que traçou a avó dos seus avós dos seus avós fizeram.
A Pergunta Fundamental: Qual é a reposta para A Vida, O Universo E Tudo Mais?
Quem leu o Guia, sabe que a resposta é 42.
Peraí, Pq raios 42?
Vamos a Ficha técnica desse número:
É irmão do meio dos números 41 e 43 (duh)
É um número composto, que tem os seguintes divisores: 1, 2, 3, 6, 7, 14 e 21.
Como a soma dos seus divisores próprios é igual a 54 (que é maior que 42), trata-se de um número abundante
É um número Esfênico
É um númer de Catalan
É um número do Harshard
É um número Colombiano.
(Não sabe o que são essas coisas? Taca no Google, se não tem no Google, Não Existe.)
Pode ser escrito de quatro formas distintas como a soma de dois números primos:
.
Tudo muito técnico certo? Veja na Desciclopédia o que eles pensam a respeito disso. (http://desciclo.pedia.ws/wiki/42)
Até Aí necas certo? Ahá, mas Acontece que nós da RVR & Cia descobrimos a "Pergunta"
(Oooooooooohhhhh)
É um número mítico, do tamanho da pegada de um animal extinto...ou assim pensávamos estar.
É Meio Klingon (Ah qual é? Vc não sabe o que é a Droga de um Klingon? Conhece o Spock, mas não sabe o que é a DROGA DE UM KLINGON???), Meio Girafa, Meio Mula.
Eu chamo à banca os descobridores da pergunta a darem sua opiniao.
Bem, o foco do post de hoje não é a Toalha, nem o dia do Nerd, nem a referida data, mas sim a pergunta que seus avós se fizeram, e que os avós dos seus avós fizeram, e que o padeiro que traçou a avó dos seus avós dos seus avós fizeram.
A Pergunta Fundamental: Qual é a reposta para A Vida, O Universo E Tudo Mais?
Quem leu o Guia, sabe que a resposta é 42.
Peraí, Pq raios 42?
Vamos a Ficha técnica desse número:
É irmão do meio dos números 41 e 43 (duh)
É um número composto, que tem os seguintes divisores: 1, 2, 3, 6, 7, 14 e 21.
Como a soma dos seus divisores próprios é igual a 54 (que é maior que 42), trata-se de um número abundante
É um número Esfênico
É um númer de Catalan
É um número do Harshard
É um número Colombiano.
(Não sabe o que são essas coisas? Taca no Google, se não tem no Google, Não Existe.)
Pode ser escrito de quatro formas distintas como a soma de dois números primos:
.Tudo muito técnico certo? Veja na Desciclopédia o que eles pensam a respeito disso. (http://desciclo.pedia.ws/wiki/42)
Até Aí necas certo? Ahá, mas Acontece que nós da RVR & Cia descobrimos a "Pergunta"
(Oooooooooohhhhh)
É um número mítico, do tamanho da pegada de um animal extinto...ou assim pensávamos estar.
É Meio Klingon (Ah qual é? Vc não sabe o que é a Droga de um Klingon? Conhece o Spock, mas não sabe o que é a DROGA DE UM KLINGON???), Meio Girafa, Meio Mula.
Eu chamo à banca os descobridores da pergunta a darem sua opiniao.
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
o que é um Loop? Entenda de uma vez!
Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador entrou em looping.
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é loop?
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é loop?
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Johnny B. Goode
Um cláaaaassico.
Johnny B. Goode é uma canção de rock escrita em 1955 por Chuck Berry e lançada por ele mesmo em 31 de março de 1958.
Mas que importa isso? Mentiroso é aquele que diz que conheceu essa música através do tal Chuck Berry. O Fato é que realmente importa é que conhecemos essa música graças a um filme. E que Nerd nunca viu "De Volta Para O Futuro"???
Bem, o post de hj não vai falar sobre o Filme, mas sim sobre a música. Não a original, mas a versão "brasileira". Siiiiiiiiiim, Existe uma versão brasileira dessa Música!
Cantada pelo Cidade Negra! - Agora fica-me a dúvida: Será que eles fizeram em homenagem ao Chuck blackBerry? Ou Será que foi em Homenagem a Marty McFly?
Com vcs, a letra dessa bagaça:
Heis o Clip:
O Clipe dessa Música
Johnny B. Goode é uma canção de rock escrita em 1955 por Chuck Berry e lançada por ele mesmo em 31 de março de 1958.
Mas que importa isso? Mentiroso é aquele que diz que conheceu essa música através do tal Chuck Berry. O Fato é que realmente importa é que conhecemos essa música graças a um filme. E que Nerd nunca viu "De Volta Para O Futuro"???
Bem, o post de hj não vai falar sobre o Filme, mas sim sobre a música. Não a original, mas a versão "brasileira". Siiiiiiiiiim, Existe uma versão brasileira dessa Música!
Cantada pelo Cidade Negra! - Agora fica-me a dúvida: Será que eles fizeram em homenagem ao Chuck blackBerry? Ou Será que foi em Homenagem a Marty McFly?
Com vcs, a letra dessa bagaça:
Lá no meio da baixada
Um guêto do Brasil
Olhando pela láje
Para o céu que se abriu
Vivia num barraco
Que seu pai lhe deu
Essa era a vida
Do johnny B. Good
O que ele aprendeu
Ele aprendeu com a vida
E tocava sua guitarra
Como ninguém...
E foi go, go Johnny,
Johnny B. Good, tonight
E foi go, go johnny
Johnny B. Good...(2x)
Carregava sua guitarra
Como um filho seu
Animava a multidão
No balanço do trem
Até o maquinista
Se envolvia também
Ali todos sabiam
Que nascia um rei...
E foi go, go Johnny,
Johnny B. Good, tonight
E foi go, go johnny
Johnny B. Good...(2x)
A mãe disse que ele
Tem que ser
Um homem de bem
E tocar com seus amigos
Numa reggae band
Vem chegando gente
De todo o lugar
Prá ouvir ele tocar
Até o amanhecer...
E lá na área
O comentário era geral
Que johnny vai brilhar
Além do trilho do trem...
E foi go, go Johnny,
Johnny B. Good, tonight
E foi go, go johnny
Johnny B. Good...(2x)
Heis o Clip:
O Clipe dessa Música
Geek Rock
Mas vc jah devia saber, não é gênio ?!
Eles tbm não gostam de Saylor Moon.
Desses videos podem ser tiradas várias conclusões, uma delas é que o autor de pokemon não tinha muita criatividade para nomes.
Só faltou o Jim Carrey.
Eles tem uma seqüência de musicas gravadas no banheiro. Uma das melhores bandas de todos os tempos.
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Trebor Promete...Trebor cumpre!!
Bom galera, o layout está mudando...
Com ajuda de uma amiga muito especial, e muita mão na massa, o layout está melhorando!
Este ainda não é o layout definitivo, mas já é um começo! Antes de mais nada Um brinde
Um brinde a minha genialidade nada modesta por mecher no layout daqui. Só Deus sabe como abomino design, mas até que dessa vez, ficou maneirinho e é claro, um brinde a ma.nuh, .tsuki ou seja lá como queiram chama-lá pela ajuda e empurrão inicial, além é claro da ajuda com o banner ali em cima! E por passar o código mais confuso que eu já encontrei na minha vida :p
bom, fazer o que!! Agente se completa!
Um Abraço a todos e vamos que vamos !!
As postagens informativas, zoativas, nerdecidas e etc... virão a seguir! Tim Tim!!
onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://duasvidasumcaminho.files.wordpress.com/2009/03/champanhe.jpg">
Com ajuda de uma amiga muito especial, e muita mão na massa, o layout está melhorando!
Este ainda não é o layout definitivo, mas já é um começo! Antes de mais nada Um brinde
Um brinde a minha genialidade nada modesta por mecher no layout daqui. Só Deus sabe como abomino design, mas até que dessa vez, ficou maneirinho e é claro, um brinde a ma.nuh, .tsuki ou seja lá como queiram chama-lá pela ajuda e empurrão inicial, além é claro da ajuda com o banner ali em cima! E por passar o código mais confuso que eu já encontrei na minha vida :p
bom, fazer o que!! Agente se completa!
Um Abraço a todos e vamos que vamos !!
As postagens informativas, zoativas, nerdecidas e etc... virão a seguir! Tim Tim!!
onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://duasvidasumcaminho.files.wordpress.com/2009/03/champanhe.jpg">
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Por que comandantes estelares também tem seu dia de glória!
Go! Go Spock, Go Go Go!
Spock B. Good .o/
Comunicado do R²
Bom amigos, parentes, vizinhos, e todos associados aos donos do blog já que isso aqui ainda não ficou bom o bastante pra ter uma fama nacional sem que façamos propaganda no boca a boca.
Informamos que nosso blog está voltando a ativa depois de uns 2 meses de férias que decidimos nos dar por que até mesmo Deus descansou no sétimo dia!
nossos 3 editores agora estão de férias, descansados, felizes e altamente motivados a postar aqui... tá, nem tanto assim, mas prosseguiremos assim mesmo
o Layout do blog vai mudar(já não era sem tempo né?) estou pensando em subornar alguma amiga criativa para me ajudar nisso já que o editor designer do trio está sem criatividade funcional(não estou jogando nenhum verde pra que vc mude o layout Lemon :p) ou mesmo colocar a mão na massa e mudar isso aqui por mim mesmo... embora subornar uma amiga seja muito mais divertido e o blog vai ficar muito mais bonito.
Aqueles que quiserem dar pitaco sobre layout do fórum, podem comentar aqui .o/
Aqueles que quiserem dar pitaco sobre as postagens vão fazer isso em outro lugar .o/
não, não tenho nenhuma referência de lugar pra vocês! Use a imaginação!
Bom, então é isso! Smoke Signal, sua forma primitiva de comunicação está acendendo a fogueira e preparando novas postagens e novidades para vocês!
Enjoy your life!!
Informamos que nosso blog está voltando a ativa depois de uns 2 meses de férias que decidimos nos dar por que até mesmo Deus descansou no sétimo dia!
nossos 3 editores agora estão de férias, descansados, felizes e altamente motivados a postar aqui... tá, nem tanto assim, mas prosseguiremos assim mesmo
o Layout do blog vai mudar(já não era sem tempo né?) estou pensando em subornar alguma amiga criativa para me ajudar nisso já que o editor designer do trio está sem criatividade funcional(não estou jogando nenhum verde pra que vc mude o layout Lemon :p) ou mesmo colocar a mão na massa e mudar isso aqui por mim mesmo... embora subornar uma amiga seja muito mais divertido e o blog vai ficar muito mais bonito.
Aqueles que quiserem dar pitaco sobre layout do fórum, podem comentar aqui .o/
Aqueles que quiserem dar pitaco sobre as postagens vão fazer isso em outro lugar .o/
não, não tenho nenhuma referência de lugar pra vocês! Use a imaginação!
Bom, então é isso! Smoke Signal, sua forma primitiva de comunicação está acendendo a fogueira e preparando novas postagens e novidades para vocês!
Enjoy your life!!
domingo, 10 de janeiro de 2010
The Best Cyber Sex 3: O retorno do Bloodninja
sweet17: Oi
bloodninja: Olá
bloodninja: Que é você?
sweet17: Apenas alguém...
bloodninja: Alguém que eu conheça?
sweet17: naum
bloodninja: Então porque diabos você está me oportunando?
sweet17: Ahhnn.. Desculpe...
sweet17: Eu só queria conversar com você
bloodninja: pq?
sweet17: bah, deixa pra lá, você é um idiota
bloodninja: Ei espere!
sweet17: O que?
bloodninja: Ei desculpe. Eu só estou um pouco paranóico
sweet17: paranóico?
bloodninja: sim
sweet17: do que?
sweet17: de mim?
bloodninja: Não. Eu to me escondendo.
sweet17: HAHA
bloodninja: Não ria de mim!!!
bloodninja: Essa bosta é sério!
sweet17: Do que você está se escondendo?
bloodninja: Dos tiras.
sweet17: Bah! Dá uma tempo vai!!
bloodninja: É sério!
sweet17: Eu não entendo
bloodninja: Os tiras estão atrás de mim.
sweet17: Pelo o que?
bloodninja: Eu sou procurado em três estados
sweet17: Pelo o que???
bloodninja: É meio constrangedor.
bloodninja: Eu fiz sexo com um peru.
bloodninja: Alôoo?
sweet17: Você é doente!
bloodninja: Me mande uma foto sua.
sweet17: pq?
bloodninja: dai eu vou saber que você não é um deles.
sweet17: Um deles quem?
bloodninja: Os tiras.
sweet17: Eu nao sou um tira, já te disse
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: pera ae
bloodninja: rápido
bloodninja: Você tá ae?
bloodninja: Vai se foder, tira!
sweet17: Ei desculpe
sweet17: Eu tive que fazer uma coisa pra minha mãe.
bloodninja: Eu pensei que você estava tentando achar uma foto para me
mandar.
bloodninja: Quando na verdade você foi correndo avisar as autoridades.
bloodninja: Não foi!?!?!
sweet17: Não é isso
bloodninja: Então o que?
sweet17: Eu não quero te mandar uma foto minha pq eu nao sou bonita
bloodninja: A maioria dos tiras não são
sweet17: EU NÃO SOU UMA PORRA DE TIRA SEU IMBECIL!
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: tá. Qual o seu e-mail?
bloodninja: Mande por aqui mesmo.
sweet17: tá bom *PIC*
sweet17: Você pegou?
bloodninja: Espere. Estou vendo.
sweet17: Essa sou eu no mês de maio
sweet17: Eu perdi peso desde então.
bloodninja: Eu espero que sim
sweet17: Q?!?
sweet17: isso machuca meus ferimentos.
bloodninja: Machuca?
sweet17: Sim. Eu não estou tão magra agora.
bloodninja: Você se sentirá melhor se eu te enviar minha foto?
sweet17: sim
bloodninja: Certo, dexo eu achar.
sweet17: tá
bloodninja: Ok, aqui está. *FOTO*
sweet17: esse não é você.
bloodninja: Que tudo vá pro inferno se não for eu!
sweet17: Você não se parece com o que está na foto.
bloodninja: Como diabos você pode saber?
sweet17: pq seu perfil tem outra foto.
bloodninja: A foto do perfil é falsa.
bloodninja: Eu uso pra esconder dos tiras.
sweet17: Você se parece como um garoto de fazenda haha
bloodninja: Bem, você se parece com alguem que COMEU a fazenda....
sweet17: Vai se foder!
bloodninja: Eu ia, até eu ver aquela foto
bloodninja: Agora minha unidade não vai subir por uma semana.
sweet17: Eu não deveria ter te enviado aquela foto.
sweet17: Você não fez nada a nao ser me magoar.
sweet17: você me machucou!
bloodninja: E me chamando de garoto de fazenda nao me machuca nao?
sweet17: Eu pensei que vc tava zoando comigo!
bloodninja: E pq eu faria isso?
sweet17: Eu nao acredito que os tiras estao atras de vc
bloodninja: Eu nao acredito que o Papai Noel deixa vc sentar no colo dele..
sweet17: VAI SE FODER!!!
bloodninja: Iria quebrar as pernas dele.
sweet17: Seu idiota!
sweet17: Todos mexem comigo a minha vida inteira por causa do meu peso
sweet17: e vc tira sarro da minha cara sem sequer me conhecer
bloodninja: Ok. estou arrependido.
sweet17: Nao, nao esta.
bloodninja: Você tá certa. Não estou.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Já terminei com vc.
bloodninja: Aww. Desculpeeee.
sweet17: Eu vou colocar vc no ignore
bloodninja: Espere um pouco
bloodninja: Nos comecamos com o pé errado.
bloodninja: Quer começar de novo?
sweet17: Não
bloodninja: Eu vou comer seu gatinho
sweet17: Vc vai o q?
bloodninja: Vc me ouviu.
bloodninja: Eu disse que vou comer seu gatinho.
sweet17: Vc disse que nao conseguiria ficar duro depois de ter visto minha
foto
bloodninja: E eu preciso ficar duro pra comer seu gatinho?
sweet17: Eu gostaria de saber que pelo menos o cara que tiver me comendo
está excitado
bloodninja: Bem, eu nao sou como a maioria dos homens.
bloodninja: Eu fico excitado de vários jeitos.
sweet17: Como o que?
bloodninja: Vc quer mesmo saber?
sweet17: Uhmm.. Nao sei..
bloodninja: Vc precisa dizer sim ou nao.
sweet17: Eu tenho medo
bloodninja: Pq?
sweet17: pq...
bloodninja: por causa?
sweet17: Bem, vamos ver...
sweet17: vc disse que fez sexo com perus. Vc me chamou de gorda. E entao do
nada vc quer me comer
sweet17: Isso nao parece estranho pra vc?
bloodninja: Naum.
sweet17: Bem, eh estranho pra mim
bloodninja: Ta bom. Eu nao vou fazer se vc nao quiser que eu faça
sweet17: Eu nao disse isso
bloodninja: Entao isso é um sim?
sweet17: Acho que sim.
bloodninja: Ok. Mas eu preciso da sua ajuda pra ficar excitado.
bloodninja: Você está disposta?
sweet17: O que você precisa que eu faça?
bloodninja: Eu preciso que você fale igual um pirata.
sweet17: ???
bloodninja: Quando eu começar a ficar mole... Vc diz
'HARRRR!!!'
bloodninja: ok?
bloodninja: Alo?
sweet17: Vc nao pode tá falando sério!
bloodninja: Oh sim, to sim!
bloodninja: É minha fantasia.
sweet17: isso é retardado
bloodninja: Vc quer ou nao?
sweet17: Sim eu quero.
bloodninja: Entao vc faz pra mim?
sweet17: tá
bloodninja: Ok. Aqui vamos nós.
bloodninja: Eu gentilmente tiro sua calcinha e começo a massagear suas
coxas.
bloodninja: Você fica bem molhada ao sentir minha ligua passando entre
elas.
bloodninja: Eu delicadamente começo a linguar seu clitoris molhado.
bloodninja: Eu passo minha língua de cima para baixo com movimentos suaves.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...ficando mole!
sweet17: Har
bloodninja: Vc precisa ser melhor que isso!
bloodninja: Sua foto era muito feita.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Bem melhor! Eu sinto seu clitoris ficando cada vez mais
molhado a cada linguada.
bloodninja: Eu chupo suavemente seu clitoris trazendo ele de dentro para
fora da minha boca repetidas vezes.
bloodninja: Seu suco escorre pelo meu queixo assim como seu cheiro vai
direto para meu nariz.
bloodninja: Eu comeco a me sentir fraco perante sua feminilidade.
sweet17: mmmmmm vc é bom..
bloodninja: Eu sinto suas coxas apertarem a medida que eu como você mais
forte
bloodninja: ficando mole!
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm Eu pego seus mamilos gigantes.
bloodninja: Vc começa a ir e vir fazendo mais pressão.
bloodninja: ficando mole!
sweet17: isso é idiota
bloodninja: ...ainda mole!
bloodninja: Faça!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Eu viro vc e começo a lamber seu cu.
bloodninja: Eu rasgo aquele navio de batalha que você chama de bunda.
bloodninja: Eu vejo bolinhas de cocô penduradas nos pêlos em volta do seu
cu.
sweet17: QUEEE?!?!?
bloodninja: Elas fedem muito.
sweet17: Oh meu Deus! PARA!!!
bloodninja: Eu comeco a ficar enjoado com seu cu feio
bloodninja: Eu arranco sua perna de pau.
bloodninja: Eu enfio ela no seu cu.
sweet17: VOCÊ É UMA PORRA DE UM LOUCO!!
bloodninja: E então eu derrubo caramelo quente sobre sua cabeça.
bloodninja: E tranformo vc numa maçã doce gigante...
bloodninja: Eu chuto a sua cara!
sweet17: VAI SE FODER SEU BOSTA!!
bloodninja: A celulite do seu queixo acerta a o canto da parede...
bloodninja: Seu papagaio sai voando.
bloodninja: ...ficando mole de novo!
bloodninja: Alo?
bloodninja: Diga!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!
-------------------------------------------------------------
bloodninja: Quer fazer cyber?
Katie_007: Claro, você gosta de vegetais?
bloodninja: Dos tipos de jardinagem?
Katie_007: É, algo do tipo.
bloodninja: Nada me deixa mais excitado que isso, veja isso:
bloodninja: Você fica de quatro para colher seus rabanetes.
(pausa)
Katie_007: Só isso?
bloodninja: Você rega seu montinho de tomates.
bloodninja: Você está pronta para minha produção fresquinha?
Katie_007: Eu estava pensando em algo do tipo relacionado a atos sexuais que
ENVOLVEM vegetais... Você pode fazer algo mais sexy pra mim?
(pausa)
bloodninja: Eu toco você no seu alface, você massageia meu espinafre...
bloodninja: Eu cavalgo na sua bunda como se elas fossem delicadas ondas de
grãos.
Katie_007: Grãos não me deixam excitada... Eu estava pensando algo do tipo
cenoura e pepinos.
bloodninja: Meu pepino toca suavemente suas cenouras.
bloodninja: Putz baby, você está certa, essa merda é um tesão!
Katie_007: ...
bloodninja: Meus rabanetes ouvem o doce choro do seu amor. Minhas entranhas
viram cereja assim que eu tiro meu quente couve-flor do amor!
Katie_007: Mas que bosta é essa? Tchau!
bloodninja: Siiim! Bem, eu ja soltei o caldo do meu couve-flor sobre suas
azeitonas e nos seus olhos. E agora você não pode ver. Puta.
Katie_007: Bah...
----------------------------------------------------------------------------
----
bloodninja: Quer cyber?
DirtyKate: OK, mas não conter pra ninguém! ;-)
DirtyKate: Quem é você?
bloodninja: Eu tenho cabelos loiros, olhos azuis, malho bastante.
bloodninja: e eu trabalho entregando pizzas na pizzaria do Papai John.
DirtyKate: Você soa sexy.. Eu aposto que você quer me levar para o banco de
tras do seu carro..
bloodninja: Talvez uma outra hora. Você deveria ligar para a pizzaria do
Papai John e fazer um pedido.
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Alô! Eu gostaria de uma pizza extra-EXTRA grande com muito
tempero!
bloodninja: Bem, primeiro eles iriam dizer, 'Alô, aqui é do Papai
John Pizzaria, como posso ajudar?', então eles lhe dizem as
promoções, e então você pede. Então é um X-Gigante, certo? Qual recheio você
quer?
DirtyKate: Eu quero tudo, baby!
bloodninja: É para entrega?
DirtyKate: Umm... Sim
DirtyKate: Então você tá trazendo a pizza para minha casa agora? Porque eu
to em casa sozinha... e eu acho que vou tomar um banho...
bloodninja: Ótimo! Vai levar quinze minutos para ficar pronta, e então eu
vou até a sua casa.
**pausa**
DirtyKate: Eu estou quase acabando meu banho... Rápido!
bloodninja: Você não pode apressar uma boa pizza.
bloodninja: Em todo caso, eu já estou a caminho.
**pausa**
DirtyKate: Então você está em frente minha casa agora.
bloodninja: Como você sabia?
bloodninja: Eu bati, mas ninguém conseguiu me ouvir por causa que você
estava no banho. Então eu mesmo entrei, e andando lentamente deixei a pizza
sobre sua mesa. bloodninja: Você está pronta para ficar safadinha, baby? Eu
estou mais quente que uma pizza saindo do forno!
DirtyKate: Oooohh yeah. Eu saio do chuveiro e estou toda molhada e com frio.
Me esquente baby!
bloodninja: Entao você ainda está no banheiro?
DirtyKate: Sim, eu estou enrolando uma toalha em torno de mim.
bloodninja: Eu não posso mais resistir a pizza! Eu abro a caixa e deszipo
minhas calças com a outra mão. Assim que eu penetro o queijo cremoso, eu
gemo de extase. Os cogumelos e o molho italiano estão duros, mas o tempero
está deliciosamente macio. Eu gozo em segundos! Assim que você sai do
banheiro, eu saio pela porta da frente....
DirtyKate: Mas que merda é essa?
DirtyKate: Seu bosta pevertido!
DirtyKate: Idiota!
bloodninja: Olá
bloodninja: Que é você?
sweet17: Apenas alguém...
bloodninja: Alguém que eu conheça?
sweet17: naum
bloodninja: Então porque diabos você está me oportunando?
sweet17: Ahhnn.. Desculpe...
sweet17: Eu só queria conversar com você
bloodninja: pq?
sweet17: bah, deixa pra lá, você é um idiota
bloodninja: Ei espere!
sweet17: O que?
bloodninja: Ei desculpe. Eu só estou um pouco paranóico
sweet17: paranóico?
bloodninja: sim
sweet17: do que?
sweet17: de mim?
bloodninja: Não. Eu to me escondendo.
sweet17: HAHA
bloodninja: Não ria de mim!!!
bloodninja: Essa bosta é sério!
sweet17: Do que você está se escondendo?
bloodninja: Dos tiras.
sweet17: Bah! Dá uma tempo vai!!
bloodninja: É sério!
sweet17: Eu não entendo
bloodninja: Os tiras estão atrás de mim.
sweet17: Pelo o que?
bloodninja: Eu sou procurado em três estados
sweet17: Pelo o que???
bloodninja: É meio constrangedor.
bloodninja: Eu fiz sexo com um peru.
bloodninja: Alôoo?
sweet17: Você é doente!
bloodninja: Me mande uma foto sua.
sweet17: pq?
bloodninja: dai eu vou saber que você não é um deles.
sweet17: Um deles quem?
bloodninja: Os tiras.
sweet17: Eu nao sou um tira, já te disse
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: pera ae
bloodninja: rápido
bloodninja: Você tá ae?
bloodninja: Vai se foder, tira!
sweet17: Ei desculpe
sweet17: Eu tive que fazer uma coisa pra minha mãe.
bloodninja: Eu pensei que você estava tentando achar uma foto para me
mandar.
bloodninja: Quando na verdade você foi correndo avisar as autoridades.
bloodninja: Não foi!?!?!
sweet17: Não é isso
bloodninja: Então o que?
sweet17: Eu não quero te mandar uma foto minha pq eu nao sou bonita
bloodninja: A maioria dos tiras não são
sweet17: EU NÃO SOU UMA PORRA DE TIRA SEU IMBECIL!
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: tá. Qual o seu e-mail?
bloodninja: Mande por aqui mesmo.
sweet17: tá bom *PIC*
sweet17: Você pegou?
bloodninja: Espere. Estou vendo.
sweet17: Essa sou eu no mês de maio
sweet17: Eu perdi peso desde então.
bloodninja: Eu espero que sim
sweet17: Q?!?
sweet17: isso machuca meus ferimentos.
bloodninja: Machuca?
sweet17: Sim. Eu não estou tão magra agora.
bloodninja: Você se sentirá melhor se eu te enviar minha foto?
sweet17: sim
bloodninja: Certo, dexo eu achar.
sweet17: tá
bloodninja: Ok, aqui está. *FOTO*
sweet17: esse não é você.
bloodninja: Que tudo vá pro inferno se não for eu!
sweet17: Você não se parece com o que está na foto.
bloodninja: Como diabos você pode saber?
sweet17: pq seu perfil tem outra foto.
bloodninja: A foto do perfil é falsa.
bloodninja: Eu uso pra esconder dos tiras.
sweet17: Você se parece como um garoto de fazenda haha
bloodninja: Bem, você se parece com alguem que COMEU a fazenda....
sweet17: Vai se foder!
bloodninja: Eu ia, até eu ver aquela foto
bloodninja: Agora minha unidade não vai subir por uma semana.
sweet17: Eu não deveria ter te enviado aquela foto.
sweet17: Você não fez nada a nao ser me magoar.
sweet17: você me machucou!
bloodninja: E me chamando de garoto de fazenda nao me machuca nao?
sweet17: Eu pensei que vc tava zoando comigo!
bloodninja: E pq eu faria isso?
sweet17: Eu nao acredito que os tiras estao atras de vc
bloodninja: Eu nao acredito que o Papai Noel deixa vc sentar no colo dele..
sweet17: VAI SE FODER!!!
bloodninja: Iria quebrar as pernas dele.
sweet17: Seu idiota!
sweet17: Todos mexem comigo a minha vida inteira por causa do meu peso
sweet17: e vc tira sarro da minha cara sem sequer me conhecer
bloodninja: Ok. estou arrependido.
sweet17: Nao, nao esta.
bloodninja: Você tá certa. Não estou.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Já terminei com vc.
bloodninja: Aww. Desculpeeee.
sweet17: Eu vou colocar vc no ignore
bloodninja: Espere um pouco
bloodninja: Nos comecamos com o pé errado.
bloodninja: Quer começar de novo?
sweet17: Não
bloodninja: Eu vou comer seu gatinho
sweet17: Vc vai o q?
bloodninja: Vc me ouviu.
bloodninja: Eu disse que vou comer seu gatinho.
sweet17: Vc disse que nao conseguiria ficar duro depois de ter visto minha
foto
bloodninja: E eu preciso ficar duro pra comer seu gatinho?
sweet17: Eu gostaria de saber que pelo menos o cara que tiver me comendo
está excitado
bloodninja: Bem, eu nao sou como a maioria dos homens.
bloodninja: Eu fico excitado de vários jeitos.
sweet17: Como o que?
bloodninja: Vc quer mesmo saber?
sweet17: Uhmm.. Nao sei..
bloodninja: Vc precisa dizer sim ou nao.
sweet17: Eu tenho medo
bloodninja: Pq?
sweet17: pq...
bloodninja: por causa?
sweet17: Bem, vamos ver...
sweet17: vc disse que fez sexo com perus. Vc me chamou de gorda. E entao do
nada vc quer me comer
sweet17: Isso nao parece estranho pra vc?
bloodninja: Naum.
sweet17: Bem, eh estranho pra mim
bloodninja: Ta bom. Eu nao vou fazer se vc nao quiser que eu faça
sweet17: Eu nao disse isso
bloodninja: Entao isso é um sim?
sweet17: Acho que sim.
bloodninja: Ok. Mas eu preciso da sua ajuda pra ficar excitado.
bloodninja: Você está disposta?
sweet17: O que você precisa que eu faça?
bloodninja: Eu preciso que você fale igual um pirata.
sweet17: ???
bloodninja: Quando eu começar a ficar mole... Vc diz
'HARRRR!!!'
bloodninja: ok?
bloodninja: Alo?
sweet17: Vc nao pode tá falando sério!
bloodninja: Oh sim, to sim!
bloodninja: É minha fantasia.
sweet17: isso é retardado
bloodninja: Vc quer ou nao?
sweet17: Sim eu quero.
bloodninja: Entao vc faz pra mim?
sweet17: tá
bloodninja: Ok. Aqui vamos nós.
bloodninja: Eu gentilmente tiro sua calcinha e começo a massagear suas
coxas.
bloodninja: Você fica bem molhada ao sentir minha ligua passando entre
elas.
bloodninja: Eu delicadamente começo a linguar seu clitoris molhado.
bloodninja: Eu passo minha língua de cima para baixo com movimentos suaves.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...ficando mole!
sweet17: Har
bloodninja: Vc precisa ser melhor que isso!
bloodninja: Sua foto era muito feita.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Bem melhor! Eu sinto seu clitoris ficando cada vez mais
molhado a cada linguada.
bloodninja: Eu chupo suavemente seu clitoris trazendo ele de dentro para
fora da minha boca repetidas vezes.
bloodninja: Seu suco escorre pelo meu queixo assim como seu cheiro vai
direto para meu nariz.
bloodninja: Eu comeco a me sentir fraco perante sua feminilidade.
sweet17: mmmmmm vc é bom..
bloodninja: Eu sinto suas coxas apertarem a medida que eu como você mais
forte
bloodninja: ficando mole!
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm Eu pego seus mamilos gigantes.
bloodninja: Vc começa a ir e vir fazendo mais pressão.
bloodninja: ficando mole!
sweet17: isso é idiota
bloodninja: ...ainda mole!
bloodninja: Faça!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Eu viro vc e começo a lamber seu cu.
bloodninja: Eu rasgo aquele navio de batalha que você chama de bunda.
bloodninja: Eu vejo bolinhas de cocô penduradas nos pêlos em volta do seu
cu.
sweet17: QUEEE?!?!?
bloodninja: Elas fedem muito.
sweet17: Oh meu Deus! PARA!!!
bloodninja: Eu comeco a ficar enjoado com seu cu feio
bloodninja: Eu arranco sua perna de pau.
bloodninja: Eu enfio ela no seu cu.
sweet17: VOCÊ É UMA PORRA DE UM LOUCO!!
bloodninja: E então eu derrubo caramelo quente sobre sua cabeça.
bloodninja: E tranformo vc numa maçã doce gigante...
bloodninja: Eu chuto a sua cara!
sweet17: VAI SE FODER SEU BOSTA!!
bloodninja: A celulite do seu queixo acerta a o canto da parede...
bloodninja: Seu papagaio sai voando.
bloodninja: ...ficando mole de novo!
bloodninja: Alo?
bloodninja: Diga!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!
-------------------------------------------------------------
bloodninja: Quer fazer cyber?
Katie_007: Claro, você gosta de vegetais?
bloodninja: Dos tipos de jardinagem?
Katie_007: É, algo do tipo.
bloodninja: Nada me deixa mais excitado que isso, veja isso:
bloodninja: Você fica de quatro para colher seus rabanetes.
(pausa)
Katie_007: Só isso?
bloodninja: Você rega seu montinho de tomates.
bloodninja: Você está pronta para minha produção fresquinha?
Katie_007: Eu estava pensando em algo do tipo relacionado a atos sexuais que
ENVOLVEM vegetais... Você pode fazer algo mais sexy pra mim?
(pausa)
bloodninja: Eu toco você no seu alface, você massageia meu espinafre...
bloodninja: Eu cavalgo na sua bunda como se elas fossem delicadas ondas de
grãos.
Katie_007: Grãos não me deixam excitada... Eu estava pensando algo do tipo
cenoura e pepinos.
bloodninja: Meu pepino toca suavemente suas cenouras.
bloodninja: Putz baby, você está certa, essa merda é um tesão!
Katie_007: ...
bloodninja: Meus rabanetes ouvem o doce choro do seu amor. Minhas entranhas
viram cereja assim que eu tiro meu quente couve-flor do amor!
Katie_007: Mas que bosta é essa? Tchau!
bloodninja: Siiim! Bem, eu ja soltei o caldo do meu couve-flor sobre suas
azeitonas e nos seus olhos. E agora você não pode ver. Puta.
Katie_007: Bah...
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bloodninja: Quer cyber?
DirtyKate: OK, mas não conter pra ninguém! ;-)
DirtyKate: Quem é você?
bloodninja: Eu tenho cabelos loiros, olhos azuis, malho bastante.
bloodninja: e eu trabalho entregando pizzas na pizzaria do Papai John.
DirtyKate: Você soa sexy.. Eu aposto que você quer me levar para o banco de
tras do seu carro..
bloodninja: Talvez uma outra hora. Você deveria ligar para a pizzaria do
Papai John e fazer um pedido.
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Alô! Eu gostaria de uma pizza extra-EXTRA grande com muito
tempero!
bloodninja: Bem, primeiro eles iriam dizer, 'Alô, aqui é do Papai
John Pizzaria, como posso ajudar?', então eles lhe dizem as
promoções, e então você pede. Então é um X-Gigante, certo? Qual recheio você
quer?
DirtyKate: Eu quero tudo, baby!
bloodninja: É para entrega?
DirtyKate: Umm... Sim
DirtyKate: Então você tá trazendo a pizza para minha casa agora? Porque eu
to em casa sozinha... e eu acho que vou tomar um banho...
bloodninja: Ótimo! Vai levar quinze minutos para ficar pronta, e então eu
vou até a sua casa.
**pausa**
DirtyKate: Eu estou quase acabando meu banho... Rápido!
bloodninja: Você não pode apressar uma boa pizza.
bloodninja: Em todo caso, eu já estou a caminho.
**pausa**
DirtyKate: Então você está em frente minha casa agora.
bloodninja: Como você sabia?
bloodninja: Eu bati, mas ninguém conseguiu me ouvir por causa que você
estava no banho. Então eu mesmo entrei, e andando lentamente deixei a pizza
sobre sua mesa. bloodninja: Você está pronta para ficar safadinha, baby? Eu
estou mais quente que uma pizza saindo do forno!
DirtyKate: Oooohh yeah. Eu saio do chuveiro e estou toda molhada e com frio.
Me esquente baby!
bloodninja: Entao você ainda está no banheiro?
DirtyKate: Sim, eu estou enrolando uma toalha em torno de mim.
bloodninja: Eu não posso mais resistir a pizza! Eu abro a caixa e deszipo
minhas calças com a outra mão. Assim que eu penetro o queijo cremoso, eu
gemo de extase. Os cogumelos e o molho italiano estão duros, mas o tempero
está deliciosamente macio. Eu gozo em segundos! Assim que você sai do
banheiro, eu saio pela porta da frente....
DirtyKate: Mas que merda é essa?
DirtyKate: Seu bosta pevertido!
DirtyKate: Idiota!
The Best Cyber Sex 2: A segunda vez é ainda melhor
Wellhung: Olá, Sweetheart. como vc é?
Sweetheart: Eu estou usando uma blusinha vermelha, uma mini-saia e salto
alto. Eu malho todos os dias, e sou toda perfeitamente tonificada. E você,
como é?
Wellhung: Eu sou gordo, peso quase 150 kilos. Uso óculos fundo de garrafa e
tenho uma calça azul florida que acabei de comprar no Walmart. Também estou
vestindo uma camiseta com algumas manchas de molho de churrasco do jantar...
e cheira engraçado.
Sweetheart: Eu quero você. Você quer me comer?
Wellhung: OK
Sweetheart: Nós estamos no meu quarto. Tem uma música agradável tocando no
rádio e tem velas em cima do meu ármario e meu criado mudo. Eu estou olhando
diretamente para seus olhos, rindo. Minhas mãos vao até sua virilha e comeco
a massagea-la pegando seu pau delicioso.
Wellhung: Eu estou soando, estou começando a gostar.
Sweetheart: Eu puxo sua camisa pra cima e começo a beijar seu peito.
Wellhung: Agora eu estou desabotoando minha blusa. Minhas mãos estão
tremendo.
Sweetheart: Estou gemendo baixinho.
Wellhung: Eu pego sua blusa e tiro ela bem devagaria de baixo para cima.
Sweetheart: Eu jogo minha cabeça para tras de prazer. As linhas frias da
blusa deslizam sobre minha pele quente. Eu estou pegando seu pau mais forte,
puxando e pegando.
Wellhung: Minha mão acidentalmente treme e acerta sua blusa, fazendo um
buraco nela. Me desculpe.
Sweetheart: Tudo bem, nao era cara mesmo.
Wellhung: Eu pagarei por ela.
Sweetheart: Nao se preocupe. Eu estou vestindo um sutiã fininho. Meus seios
macios estão erguendo-se e caindo, a medida que minha respiração aumenta.
Wellhung: Eu estou tentando tirar o nó do seu sutiã. Eu acho que ficou
preso. Você tem tesoura?
Sweetheart: Eu pego sua mão e beijo-a delicadamente. Eu coloco a mão para
tras e retiro o nó do sutiã. O sutiã deslisa sobre meu corpo. Eu sinto meus
biquinhos ficarem todos eretos para você.
Wellhung: Como você fez isso? Eu estou pegando o sutiã e inspecionando o
nó.
Sweetheart: Eu fico de costas pra vc. Oh baby. Eu quero sentir sua língua em
mim todinha.
Wellhung: Eu estou largando o sutiã. Agora eu estou lambendo seus, ce sabe,
peitos. Eles são gostosos!
Sweetheart: Eu estou passando meus dedos sobre seu cabelos. Agora eu estou
lambendo sua orelha.
Wellhung: Eu espirro derrepente. Seus peitos estou cobertos de cuspe e
catarro.
Sweetheart: Que?
Wellhung: Desculpe. Sinceramente desculpe.
Sweetheart: Eu limpo os restos de catarro dos meus peitos com as sobras de
minha blusa.
Wellhung: Eu tomo a blusa melecada de você. E jogo ela do outro lado do
quarto.
Sweetheart: OK. Eu estou baixando suas calças e pegando agora na sua
ferramenta dura.
Wellhung: Eu estou gritando como uma mulher. Suas mãos estão geladas!
Yeeee!
Sweetheart: Eu tiro minha mini-saia. Tiro minha calcinha.
Wellhung: Eu tiro sua calcinha. Minha lingua esta indo para todos os cantos,
dentro e fora.. umm... ei espere ai..
Sweetheart: Qual o problema?
Wellhung: Eu estou com um pelo púbico preso na minha garganta! Eu estou
sufocando!
Sweetheart: Você está bem?
Wellhung: Eu estou tossindo! Estou ficando vermelho!
Sweetheart: Posso ajudar?
Wellhung: Eu corro para a cozinha, sufocando violentamente. Eu abro todos os
armarios procurando por um copo. Onde você guarda os copos?
Sweetheart: No armário do lado da pia.
Wellhung: Eu estou bebendo um copo d'água. Ahhh, bem melhor.
Sweetheart: Volte pra mim, amor.
Wellhung: Estou lavando o copo agora.
Sweetheart: Estou na cama clamando por você.
Wellhung: Estou secando o copo. Agora estou colocando ele de volta no
armário. E agora estou voltando para o quarto. Ei espere, está escuro, estou
perdido! Onde é o quarto?
Sweetheart: Última porta da esquerda no final do corredor.
Wellhung: Achei!
Sweetheart: Eu tiro suas calças com força. Estou gemendo. Eu quero muito
você!
Wellhung: Eu tb!
Sweetheart: Suas calças já estão no chão. Eu beijo você passionalmente,
nossos corpos nus estão se precionando uns aos outros.
Wellhung: Seu rosto está empurrando o meu óculos contra minha cara.
Machuca.
Sweetheart: Porque você nao tira seus óculos?
Wellhung: OK, mas eu não consigo ver muito bem sem eles. Eu coloco o óculos
em cima do criado mudo.
Sweetheart: Eu estou de quatro na cama. Venha, baby!
Wellhung: Eu preciso fazer xixi. Eu saindo correndo desingonçado e cegamente
pelo quarto até o banheiro.
Sweetheart: Rápido, amor.
Wellhung: Eu achei o banheiro! Está escuro. Eu vou tocando as coisas até
achar o vaso. Eu levando algo que se parece com uma tampa.
Sweetheart: Eu estou esperando ansiosa o seu retorno.
Wellhung: Pronto, já fiz. Estou tocando o ambiente para tentar achar a
descarga, mas eu não consigo achar! Uh-oh!
Sweetheart: Qual o problema agora?
Wellhung: Eu percebi que eu mijei na sua máquina de lavar. Desculpe de novo.
Eu estou voltando para o quarto agora, cegamente, sentindo o caminho.
Sweetheart: Mmm, sim. venha!
Wellhung: OK, agora eu vou colocar o meu... ce sabe... negócio... dentro
da... ce sabe... coisa de mulher.
Sweetheart: Sim! Vai, baby! Vai!
Wellhung: Eu estou tocando sua bunda macia. Está tão bom. Eu beijo seu
pescoço. Umm, estou tendo um pequeno problema aqui.
Sweetheart: Estou movendo minha bunda para frente a para tras, gemendo. Eu
não consigo resistir mais nenhum segundo! Enfia! Me come agora!
Wellhung: Fiquei flácido.
Sweetheart: O que?
Wellhung: Estou mole. Nao consigo sustentar uma ereção.
Sweetheart: Eu estou ficando de pé e olhando para você com um olhar
decepcionado.
Wellhung: Eu estou batendo uma com um olhar triste no meu rosto, meu piu-piu
está todo molinho. Eu vou pegar meu óculos e ver o que está errado.
Sweetheart: Não, esquece. Eu estou me vestindo. Estou colocando minha
calcinha. E agora colocando minha blusa.
Wellhung: Não espere! Estou sentindo o ambiente tentando achar o criado
mudo. Estou sentindo o guarda-roupa, e agora estou sentindo que estou perto
das velas.
Sweetheart: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus
sapatos.
Wellhung: Achei meu óculos! Estou colocando ele. Meu Deus!!! Uma das velas
caiu na cortina. A curtina está pegando fogo! Estou apontando para ela, com
um olhar chocado em meu rosto!
Sweetheart: Vai pro inferno. Estou saindo fora, idiota!
Wellhung: Agora o carpete também está em chamas! Oh naaaaaaaaoooo!
Sweetheart: <logged off>-----------------------------------------------------------------------
VictimX_27: Oi!
cheesedog: Opa!
cheesedog: Qual seu nome?
VictimX_27: Qual o seu?
cheesedog: Eu te perguntei primeiro.
VictimX_27: Eu te perguntei em segundo
cheesedog: Meu nome é Johnny
cheesedog: Johnny Cheesedog
VictimX_27: Esse não é seu nome verdadeiro
cheesedog: E porque esse não seria meu nome verdadeiro?
VictimX_27: Ninguem tem um nome de Chessedog como sobrenome
cheesedog: Bem eu tenho. O que há de errado nisso?
VictimX_27: Nada creio eu
VictimX_27: É sua foto verdadeira no vídeo?
cheesedog: É sim
VictimX_27: Muito bonitinho
cheesedog: Obrigado
VictimX_27: Você parece o Eminem
cheesedog: Vai se foder!
VictimX_27: EI! Eu quis dizer no bom sentido
VictimX_27: Eu acho o Eminem gostoso!
cheesedog: Oh. Você acha que eu sou gostoso?
VictimX_27: Sim
cheesedog: Como você é?
cheesedog: Você tem uma foto?
VictimX_27: Eu não mostro minha foto pra ninguém
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Porque eu sou feia
cheesedog: Eu não vou tirar sarro de você
VictimX_27: Não é isso. É que eu não gosto de como eu pareço
cheesedog: Então você não tem auto-estima, é?
cheesedog: É isso que você está dizendo?
VictimX_27: Eu apenas não me acho bonita
cheesedog: Deixe-me ser o juiz disso.
VictimX_27: Nahhh
cheesedog: Então descreva como você é.
VictimX_27: Porque você quer saber como eu me pareço?
cheesedog: Porque eu acho que você deve ser bonita
cheesedog: Eu quero uma foto sua na minha cabeça enquanto eu converso com
você.
VictimX_27: HAHA!! Você não vai querer uma foto minha. Confie em mim
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Eu já te falei. Eu sou feia.
cheesedog: Bem... Eu acho que você deve ser bonita por dentro.
VictimX_27: Você nem sequer me conhece
cheesedog: Eu sou muito bom em julgar o caráter
VictimX_27: Então porque você precisa me ver?
cheesedog: Eu só queria saber, só isso
cheesedog: Se você não está confortável com isso... tudo bem.
VictimX_27: Você não está entendendo
cheesedog: É assim tão ruim?
VictimX_27: SSSIIIMMMMMM
cheesedog: Ok então. Eu vou fotografar você como a Jane dos Jetsons.
cheesedog: Ela é bombástica!
cheesedog: Ela me deixa excitado só de pensar nela!
VictimX_27: Jane?
cheesedog: Sim. Jane.
VictimX_27: Quem é essa?
cheesedog: A esposa do George.
VictimX_27: Quem é George?
cheesedog: George Jetson. Dos Jetsons.
cheesedog: Caralho, você é surda?
VictimX_27: Quem são os Jetsons?
cheesedog: Oh meu deus. Aqui vamos nós
VictimX_27: que?
cheesedog: Você não sabe quem são os Jetsons?
VictimX_27: Deveria?
cheesedog: Sim.
VictimX_27: Bem, eu não sei.
cheesedog: Um segundo
cheesedog: Aqui. *FOTO*
VictimX_27: Essa é ela?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu não me pareço nem um pouco com isso
cheesedog: CALA A BOCA! Você está estragando minha fantasia!
VictimX_27: HAHA. Você é engraçado.
cheesedog: Quem é engraçado?
VictimX_27: Você é
cheesedog: Fico feliz que divirto você
VictimX_27: Eu também
cheesedog: Então se você não se parece com a Jane, como você se parece?
VictimX_27: Você não desiste né?
cheesedog: Nunca
VictimX_27: Eu sou exatamente o oposto dela
cheesedog: ???
VictimX_27: Eu sou muito branca
cheesedog: Isso é legal, minha maninha branca
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Eu posso pegar minas brancas também, eu acho.
VictimX_27: Eu sou mais branca do que a maioria
cheesedog: É mesmo?
VictimX_27: Eu sou albina
cheesedog: O que?
VictimX_27: Você não sabe o que é isso?
cheesedog: Eu já ouvi essa palavra antes
VictimX_27: Eu não tenho pigmento na minha pele, olhos e cabelo
VictimX_27: Por isso sou toda branca
cheesedog: Isso é besteira
VictimX_27: É sério!
VictimX_27: Você nunca viu um Albino antes?
cheesedog: Não. Onde eles vivem? Albinia?
VictimX_27: Não, nós vivemos em qualquer lugar.
cheesedog: Então como é que eu nunca vi um antes?
VictimX_27: Sorte, eu suponho
cheesedog: Me mande sua foto. Eu quero saber como um albino é.
VictimX_27: Eu vou mandar uma foto mas não minha, ok?
cheesedog: Ok
VictimX_27: Aqui está *FOTO*
cheesedog: Putz. Isso é assustador
VictimX_27: Viu porque eu não mando fotos minhas?
cheesedog: Não há nada errado com isso.
cheesedog: Isso não faz de você feia
cheesedog: Essa mina é até gostosa.
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Sem problemas
cheesedog: Er, você não. Eu não sei como você é.
VictimX_27: Você vai estar no chat daqui a 3 horas?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu tenho que ir até o shopping com minha irmã
VictimX_27: Você vai estar aqui quando eu voltar?
cheesedog: Claro. Daí eu transo com você.
VictimX_27: Err valeu. Haha
cheesedog: É sério
VictimX_27: Veremos.
cheesedog: Sim, veremos.
VictimX_27: Tchau por agora!
cheesedog: Tenha certeza de usar um óculos de sol.
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>
Três horas depois...
VictimX_27: EI!
cheesedog: Oi
VictimX_27: Voltei!
cheesedog: Se divertiu no shopping?
VictimX_27: Sim, comprei sapatos novos.
cheesedog: Interessante.
VictimX_27: Na verdade não... Sao sapatos normais.
cheesedog: Você está pronta para o sexo agora?
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Isso é um sim?
VictimX_27: Pode ser...
VictimX_27:
cheesedog: Puta merda!
cheesedog: Eu gentilmente chupo seus biquinhos
cheesedog: Eu sinto eles ficarem duros, e então eu meto a mão na sua...
VictimX_27: Opa! Pera ae!!!
cheesedog: Porque?
VictimX_27: Eu nao vou simplismente fazer sexo com você se é só isso que
você quer!
cheesedog: O que você quer dizer?
VictimX_27: Você não vai me ignorar depois, né?
cheesedog: Claro que não.
cheesedog: Eu gosto de você.
VictimX_27: Eu nem ao menos seu qual a sua idade.
cheesedog: Eu tenho 27. Agora....
cheesedog: Eu gentilmente massageio seus peitos com minhas mãos firmes
cheesedog: Eu passo seus biquinhos entre meus dedos
VictimX_27: ESPERA!
cheesedog: Eles ficam duros de novo... O QUE?
VictimX_27: Você não quer saber nada sobre mim primeiro?
VictimX_27: Tipo, do que eu gosto?
cheesedog: Oh sim. Claro. Rápido.
VictimX_27: Isso não me pareceu muito convincente!
cheesedog: SIM EU QUERO SABER DO QUE VOCÊ GOSTA AGORA!!!
VictimX_27: Agora você está sendo um idiota
VictimX_27: Só um minuto...
cheesedog: ok
VictimX_27: Voltei
cheesedog: Sem problemas
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Então, do que você gosta?
VictimX_27: Ummmm de ser chupada
cheesedog: Onde?
VictimX_27: Todos os lugares!
cheesedog: Algum lugar em particular?
VictimX_27: uhhh sim
cheesedog: Me diga
VictimX_27: no meu clit
cheesedog: OK!
cheesedog: AGORA SIM TA FICANDO BOM!
VictimX_27: Eu também gosto de ser chupada por trás
cheesedog: Ooooooohhhh.
cheesedog: Ok. Veja isso.
cheesedog: Nós estamos em um prédio abandonado.
cheesedog: Não tem ninguém por perto. Está tudo quieto.
VictimX_27: Uh huh
cheesedog: Eu gentilmente desaboto-o suas calças e escorrego minha mão sobre
seu clitóris
cheesedog: Você fica toda quente e molhada.
cheesedog: Eu abaixo sua calcinha e continuo a massagear sua xoxota
VictimX_27: oooohh mmmm
cheesedog: Eu coloco minha boca na sua xoxota no mesmo momento que como você
por trás
cheesedog: Eu mexo minha lingua entre seu buraco agora humedecido
VictimX_27: Siiimmmmmmmm
cheesedog: Eu cubro suas orelhas com minhas mãos enquanto como você.
cheesedog: Egon e Ray aparecem por trás.
cheesedog: *Ligando mochilas protônicas*
VictimX_27: ???
cheesedog: Então... Egon FRITA sua bunda branquela!!
cheesedog: POW!! BZZZZZTTTTTPHTTTTTT!!!
cheesedog: Winston e Peter preparam a armadilha....
VictimX_27: QUE PORRA É ESSA!?!?
cheesedog: Você se contorce pelada entre os raios de protons
cheesedog: Os raios quase se cruzam! Cuidado!!
cheesedog: Peter te dá uma porrada com a arma dele no seu queixo
cheesedog: Eles abrem a armadilha e ela suga sua bunda branquela pra
dentro!
VictimX_27: Isso não tem graça!!!
cheesedog: CALA A BOCA! VOCê FOI PEGA!
cheesedog: **coloca você na área de contenção**
cheesedog: Geléia também está lá..
VictimX_27: VOCÊ É UM CUZÃO!
cheesedog: EU DISSE PRA CALAR A PORRA DA BOCA!
cheesedog: Agora... Geléia estica seu pau verde e gosmento no seu cu sem
pigmento.
cheesedog: **ELE MELECA VOCÊ!**
VictimX_27: Nunca mais fale comigo!
cheesedog: Ele goza sobre todo o seu cabelo... mas ninguém nota porque são
da mesma cor!
VictimX_27: VAI SE FODEEEEERRRR!!!!
cheesedog: Ele come um donut queimado!
VictimX_27: CALA A BOCA E VAI SE FOODEEEEEERRRRRR!!!!!
cheesedog: o espere! Era a sua mão, sua puta branca assustadora!
VictimX_27: ME DEIXE EM PAZ!!!
cheesedog: Relaxe, Gasparzinho. Você está presa, já disse.
cheesedog: Geléia vai agora lamber seu clitóris.
cheesedog: Mas já tem meleca nele!!!
cheesedog: Geléia acha que você está traindo ele e fica com ciúmes!!!
cheesedog: ELE ARRANCA SUAS TETAS BRANCAS FORA!
VictimX_27: VAI SE FODER!!!!!!!!
cheesedog: **Joga volleyball com elas**
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>
Sweetheart: Eu estou usando uma blusinha vermelha, uma mini-saia e salto
alto. Eu malho todos os dias, e sou toda perfeitamente tonificada. E você,
como é?
Wellhung: Eu sou gordo, peso quase 150 kilos. Uso óculos fundo de garrafa e
tenho uma calça azul florida que acabei de comprar no Walmart. Também estou
vestindo uma camiseta com algumas manchas de molho de churrasco do jantar...
e cheira engraçado.
Sweetheart: Eu quero você. Você quer me comer?
Wellhung: OK
Sweetheart: Nós estamos no meu quarto. Tem uma música agradável tocando no
rádio e tem velas em cima do meu ármario e meu criado mudo. Eu estou olhando
diretamente para seus olhos, rindo. Minhas mãos vao até sua virilha e comeco
a massagea-la pegando seu pau delicioso.
Wellhung: Eu estou soando, estou começando a gostar.
Sweetheart: Eu puxo sua camisa pra cima e começo a beijar seu peito.
Wellhung: Agora eu estou desabotoando minha blusa. Minhas mãos estão
tremendo.
Sweetheart: Estou gemendo baixinho.
Wellhung: Eu pego sua blusa e tiro ela bem devagaria de baixo para cima.
Sweetheart: Eu jogo minha cabeça para tras de prazer. As linhas frias da
blusa deslizam sobre minha pele quente. Eu estou pegando seu pau mais forte,
puxando e pegando.
Wellhung: Minha mão acidentalmente treme e acerta sua blusa, fazendo um
buraco nela. Me desculpe.
Sweetheart: Tudo bem, nao era cara mesmo.
Wellhung: Eu pagarei por ela.
Sweetheart: Nao se preocupe. Eu estou vestindo um sutiã fininho. Meus seios
macios estão erguendo-se e caindo, a medida que minha respiração aumenta.
Wellhung: Eu estou tentando tirar o nó do seu sutiã. Eu acho que ficou
preso. Você tem tesoura?
Sweetheart: Eu pego sua mão e beijo-a delicadamente. Eu coloco a mão para
tras e retiro o nó do sutiã. O sutiã deslisa sobre meu corpo. Eu sinto meus
biquinhos ficarem todos eretos para você.
Wellhung: Como você fez isso? Eu estou pegando o sutiã e inspecionando o
nó.
Sweetheart: Eu fico de costas pra vc. Oh baby. Eu quero sentir sua língua em
mim todinha.
Wellhung: Eu estou largando o sutiã. Agora eu estou lambendo seus, ce sabe,
peitos. Eles são gostosos!
Sweetheart: Eu estou passando meus dedos sobre seu cabelos. Agora eu estou
lambendo sua orelha.
Wellhung: Eu espirro derrepente. Seus peitos estou cobertos de cuspe e
catarro.
Sweetheart: Que?
Wellhung: Desculpe. Sinceramente desculpe.
Sweetheart: Eu limpo os restos de catarro dos meus peitos com as sobras de
minha blusa.
Wellhung: Eu tomo a blusa melecada de você. E jogo ela do outro lado do
quarto.
Sweetheart: OK. Eu estou baixando suas calças e pegando agora na sua
ferramenta dura.
Wellhung: Eu estou gritando como uma mulher. Suas mãos estão geladas!
Yeeee!
Sweetheart: Eu tiro minha mini-saia. Tiro minha calcinha.
Wellhung: Eu tiro sua calcinha. Minha lingua esta indo para todos os cantos,
dentro e fora.. umm... ei espere ai..
Sweetheart: Qual o problema?
Wellhung: Eu estou com um pelo púbico preso na minha garganta! Eu estou
sufocando!
Sweetheart: Você está bem?
Wellhung: Eu estou tossindo! Estou ficando vermelho!
Sweetheart: Posso ajudar?
Wellhung: Eu corro para a cozinha, sufocando violentamente. Eu abro todos os
armarios procurando por um copo. Onde você guarda os copos?
Sweetheart: No armário do lado da pia.
Wellhung: Eu estou bebendo um copo d'água. Ahhh, bem melhor.
Sweetheart: Volte pra mim, amor.
Wellhung: Estou lavando o copo agora.
Sweetheart: Estou na cama clamando por você.
Wellhung: Estou secando o copo. Agora estou colocando ele de volta no
armário. E agora estou voltando para o quarto. Ei espere, está escuro, estou
perdido! Onde é o quarto?
Sweetheart: Última porta da esquerda no final do corredor.
Wellhung: Achei!
Sweetheart: Eu tiro suas calças com força. Estou gemendo. Eu quero muito
você!
Wellhung: Eu tb!
Sweetheart: Suas calças já estão no chão. Eu beijo você passionalmente,
nossos corpos nus estão se precionando uns aos outros.
Wellhung: Seu rosto está empurrando o meu óculos contra minha cara.
Machuca.
Sweetheart: Porque você nao tira seus óculos?
Wellhung: OK, mas eu não consigo ver muito bem sem eles. Eu coloco o óculos
em cima do criado mudo.
Sweetheart: Eu estou de quatro na cama. Venha, baby!
Wellhung: Eu preciso fazer xixi. Eu saindo correndo desingonçado e cegamente
pelo quarto até o banheiro.
Sweetheart: Rápido, amor.
Wellhung: Eu achei o banheiro! Está escuro. Eu vou tocando as coisas até
achar o vaso. Eu levando algo que se parece com uma tampa.
Sweetheart: Eu estou esperando ansiosa o seu retorno.
Wellhung: Pronto, já fiz. Estou tocando o ambiente para tentar achar a
descarga, mas eu não consigo achar! Uh-oh!
Sweetheart: Qual o problema agora?
Wellhung: Eu percebi que eu mijei na sua máquina de lavar. Desculpe de novo.
Eu estou voltando para o quarto agora, cegamente, sentindo o caminho.
Sweetheart: Mmm, sim. venha!
Wellhung: OK, agora eu vou colocar o meu... ce sabe... negócio... dentro
da... ce sabe... coisa de mulher.
Sweetheart: Sim! Vai, baby! Vai!
Wellhung: Eu estou tocando sua bunda macia. Está tão bom. Eu beijo seu
pescoço. Umm, estou tendo um pequeno problema aqui.
Sweetheart: Estou movendo minha bunda para frente a para tras, gemendo. Eu
não consigo resistir mais nenhum segundo! Enfia! Me come agora!
Wellhung: Fiquei flácido.
Sweetheart: O que?
Wellhung: Estou mole. Nao consigo sustentar uma ereção.
Sweetheart: Eu estou ficando de pé e olhando para você com um olhar
decepcionado.
Wellhung: Eu estou batendo uma com um olhar triste no meu rosto, meu piu-piu
está todo molinho. Eu vou pegar meu óculos e ver o que está errado.
Sweetheart: Não, esquece. Eu estou me vestindo. Estou colocando minha
calcinha. E agora colocando minha blusa.
Wellhung: Não espere! Estou sentindo o ambiente tentando achar o criado
mudo. Estou sentindo o guarda-roupa, e agora estou sentindo que estou perto
das velas.
Sweetheart: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus
sapatos.
Wellhung: Achei meu óculos! Estou colocando ele. Meu Deus!!! Uma das velas
caiu na cortina. A curtina está pegando fogo! Estou apontando para ela, com
um olhar chocado em meu rosto!
Sweetheart: Vai pro inferno. Estou saindo fora, idiota!
Wellhung: Agora o carpete também está em chamas! Oh naaaaaaaaoooo!
Sweetheart: <logged off>-----------------------------------------------------------------------
VictimX_27: Oi!
cheesedog: Opa!
cheesedog: Qual seu nome?
VictimX_27: Qual o seu?
cheesedog: Eu te perguntei primeiro.
VictimX_27: Eu te perguntei em segundo
cheesedog: Meu nome é Johnny
cheesedog: Johnny Cheesedog
VictimX_27: Esse não é seu nome verdadeiro
cheesedog: E porque esse não seria meu nome verdadeiro?
VictimX_27: Ninguem tem um nome de Chessedog como sobrenome
cheesedog: Bem eu tenho. O que há de errado nisso?
VictimX_27: Nada creio eu
VictimX_27: É sua foto verdadeira no vídeo?
cheesedog: É sim
VictimX_27: Muito bonitinho
cheesedog: Obrigado
VictimX_27: Você parece o Eminem
cheesedog: Vai se foder!
VictimX_27: EI! Eu quis dizer no bom sentido
VictimX_27: Eu acho o Eminem gostoso!
cheesedog: Oh. Você acha que eu sou gostoso?
VictimX_27: Sim
cheesedog: Como você é?
cheesedog: Você tem uma foto?
VictimX_27: Eu não mostro minha foto pra ninguém
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Porque eu sou feia
cheesedog: Eu não vou tirar sarro de você
VictimX_27: Não é isso. É que eu não gosto de como eu pareço
cheesedog: Então você não tem auto-estima, é?
cheesedog: É isso que você está dizendo?
VictimX_27: Eu apenas não me acho bonita
cheesedog: Deixe-me ser o juiz disso.
VictimX_27: Nahhh
cheesedog: Então descreva como você é.
VictimX_27: Porque você quer saber como eu me pareço?
cheesedog: Porque eu acho que você deve ser bonita
cheesedog: Eu quero uma foto sua na minha cabeça enquanto eu converso com
você.
VictimX_27: HAHA!! Você não vai querer uma foto minha. Confie em mim
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Eu já te falei. Eu sou feia.
cheesedog: Bem... Eu acho que você deve ser bonita por dentro.
VictimX_27: Você nem sequer me conhece
cheesedog: Eu sou muito bom em julgar o caráter
VictimX_27: Então porque você precisa me ver?
cheesedog: Eu só queria saber, só isso
cheesedog: Se você não está confortável com isso... tudo bem.
VictimX_27: Você não está entendendo
cheesedog: É assim tão ruim?
VictimX_27: SSSIIIMMMMMM
cheesedog: Ok então. Eu vou fotografar você como a Jane dos Jetsons.
cheesedog: Ela é bombástica!
cheesedog: Ela me deixa excitado só de pensar nela!
VictimX_27: Jane?
cheesedog: Sim. Jane.
VictimX_27: Quem é essa?
cheesedog: A esposa do George.
VictimX_27: Quem é George?
cheesedog: George Jetson. Dos Jetsons.
cheesedog: Caralho, você é surda?
VictimX_27: Quem são os Jetsons?
cheesedog: Oh meu deus. Aqui vamos nós
VictimX_27: que?
cheesedog: Você não sabe quem são os Jetsons?
VictimX_27: Deveria?
cheesedog: Sim.
VictimX_27: Bem, eu não sei.
cheesedog: Um segundo
cheesedog: Aqui. *FOTO*
VictimX_27: Essa é ela?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu não me pareço nem um pouco com isso
cheesedog: CALA A BOCA! Você está estragando minha fantasia!
VictimX_27: HAHA. Você é engraçado.
cheesedog: Quem é engraçado?
VictimX_27: Você é
cheesedog: Fico feliz que divirto você
VictimX_27: Eu também
cheesedog: Então se você não se parece com a Jane, como você se parece?
VictimX_27: Você não desiste né?
cheesedog: Nunca
VictimX_27: Eu sou exatamente o oposto dela
cheesedog: ???
VictimX_27: Eu sou muito branca
cheesedog: Isso é legal, minha maninha branca
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Eu posso pegar minas brancas também, eu acho.
VictimX_27: Eu sou mais branca do que a maioria
cheesedog: É mesmo?
VictimX_27: Eu sou albina
cheesedog: O que?
VictimX_27: Você não sabe o que é isso?
cheesedog: Eu já ouvi essa palavra antes
VictimX_27: Eu não tenho pigmento na minha pele, olhos e cabelo
VictimX_27: Por isso sou toda branca
cheesedog: Isso é besteira
VictimX_27: É sério!
VictimX_27: Você nunca viu um Albino antes?
cheesedog: Não. Onde eles vivem? Albinia?
VictimX_27: Não, nós vivemos em qualquer lugar.
cheesedog: Então como é que eu nunca vi um antes?
VictimX_27: Sorte, eu suponho
cheesedog: Me mande sua foto. Eu quero saber como um albino é.
VictimX_27: Eu vou mandar uma foto mas não minha, ok?
cheesedog: Ok
VictimX_27: Aqui está *FOTO*
cheesedog: Putz. Isso é assustador
VictimX_27: Viu porque eu não mando fotos minhas?
cheesedog: Não há nada errado com isso.
cheesedog: Isso não faz de você feia
cheesedog: Essa mina é até gostosa.
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Sem problemas
cheesedog: Er, você não. Eu não sei como você é.
VictimX_27: Você vai estar no chat daqui a 3 horas?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu tenho que ir até o shopping com minha irmã
VictimX_27: Você vai estar aqui quando eu voltar?
cheesedog: Claro. Daí eu transo com você.
VictimX_27: Err valeu. Haha
cheesedog: É sério
VictimX_27: Veremos.
cheesedog: Sim, veremos.
VictimX_27: Tchau por agora!
cheesedog: Tenha certeza de usar um óculos de sol.
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>
Três horas depois...
VictimX_27: EI!
cheesedog: Oi
VictimX_27: Voltei!
cheesedog: Se divertiu no shopping?
VictimX_27: Sim, comprei sapatos novos.
cheesedog: Interessante.
VictimX_27: Na verdade não... Sao sapatos normais.
cheesedog: Você está pronta para o sexo agora?
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Isso é um sim?
VictimX_27: Pode ser...
VictimX_27:
cheesedog: Puta merda!
cheesedog: Eu gentilmente chupo seus biquinhos
cheesedog: Eu sinto eles ficarem duros, e então eu meto a mão na sua...
VictimX_27: Opa! Pera ae!!!
cheesedog: Porque?
VictimX_27: Eu nao vou simplismente fazer sexo com você se é só isso que
você quer!
cheesedog: O que você quer dizer?
VictimX_27: Você não vai me ignorar depois, né?
cheesedog: Claro que não.
cheesedog: Eu gosto de você.
VictimX_27: Eu nem ao menos seu qual a sua idade.
cheesedog: Eu tenho 27. Agora....
cheesedog: Eu gentilmente massageio seus peitos com minhas mãos firmes
cheesedog: Eu passo seus biquinhos entre meus dedos
VictimX_27: ESPERA!
cheesedog: Eles ficam duros de novo... O QUE?
VictimX_27: Você não quer saber nada sobre mim primeiro?
VictimX_27: Tipo, do que eu gosto?
cheesedog: Oh sim. Claro. Rápido.
VictimX_27: Isso não me pareceu muito convincente!
cheesedog: SIM EU QUERO SABER DO QUE VOCÊ GOSTA AGORA!!!
VictimX_27: Agora você está sendo um idiota
VictimX_27: Só um minuto...
cheesedog: ok
VictimX_27: Voltei
cheesedog: Sem problemas
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Então, do que você gosta?
VictimX_27: Ummmm de ser chupada
cheesedog: Onde?
VictimX_27: Todos os lugares!
cheesedog: Algum lugar em particular?
VictimX_27: uhhh sim
cheesedog: Me diga
VictimX_27: no meu clit
cheesedog: OK!
cheesedog: AGORA SIM TA FICANDO BOM!
VictimX_27: Eu também gosto de ser chupada por trás
cheesedog: Ooooooohhhh.
cheesedog: Ok. Veja isso.
cheesedog: Nós estamos em um prédio abandonado.
cheesedog: Não tem ninguém por perto. Está tudo quieto.
VictimX_27: Uh huh
cheesedog: Eu gentilmente desaboto-o suas calças e escorrego minha mão sobre
seu clitóris
cheesedog: Você fica toda quente e molhada.
cheesedog: Eu abaixo sua calcinha e continuo a massagear sua xoxota
VictimX_27: oooohh mmmm
cheesedog: Eu coloco minha boca na sua xoxota no mesmo momento que como você
por trás
cheesedog: Eu mexo minha lingua entre seu buraco agora humedecido
VictimX_27: Siiimmmmmmmm
cheesedog: Eu cubro suas orelhas com minhas mãos enquanto como você.
cheesedog: Egon e Ray aparecem por trás.
cheesedog: *Ligando mochilas protônicas*
VictimX_27: ???
cheesedog: Então... Egon FRITA sua bunda branquela!!
cheesedog: POW!! BZZZZZTTTTTPHTTTTTT!!!
cheesedog: Winston e Peter preparam a armadilha....
VictimX_27: QUE PORRA É ESSA!?!?
cheesedog: Você se contorce pelada entre os raios de protons
cheesedog: Os raios quase se cruzam! Cuidado!!
cheesedog: Peter te dá uma porrada com a arma dele no seu queixo
cheesedog: Eles abrem a armadilha e ela suga sua bunda branquela pra
dentro!
VictimX_27: Isso não tem graça!!!
cheesedog: CALA A BOCA! VOCê FOI PEGA!
cheesedog: **coloca você na área de contenção**
cheesedog: Geléia também está lá..
VictimX_27: VOCÊ É UM CUZÃO!
cheesedog: EU DISSE PRA CALAR A PORRA DA BOCA!
cheesedog: Agora... Geléia estica seu pau verde e gosmento no seu cu sem
pigmento.
cheesedog: **ELE MELECA VOCÊ!**
VictimX_27: Nunca mais fale comigo!
cheesedog: Ele goza sobre todo o seu cabelo... mas ninguém nota porque são
da mesma cor!
VictimX_27: VAI SE FODEEEEERRRR!!!!
cheesedog: Ele come um donut queimado!
VictimX_27: CALA A BOCA E VAI SE FOODEEEEEERRRRRR!!!!!
cheesedog: o espere! Era a sua mão, sua puta branca assustadora!
VictimX_27: ME DEIXE EM PAZ!!!
cheesedog: Relaxe, Gasparzinho. Você está presa, já disse.
cheesedog: Geléia vai agora lamber seu clitóris.
cheesedog: Mas já tem meleca nele!!!
cheesedog: Geléia acha que você está traindo ele e fica com ciúmes!!!
cheesedog: ELE ARRANCA SUAS TETAS BRANCAS FORA!
VictimX_27: VAI SE FODER!!!!!!!!
cheesedog: **Joga volleyball com elas**
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>
The Best Cyber Sex
bloodninja: Ok baby, temos que ir depressa, eu não sei quanto tempo eu vou
conseguir deixar isso pronto pra você.
j_gurli3: Tudo bem. Ok eu sou uma estudante japonesa, o que você é?
bloodninja: Um Rinoceronte. E um bem dotado, com certeza.
j_gurli3: haha, ok vamos lá.
j_gurli3: Eu coloco minha mãos entre seus cabelos, e beijo você no pescoço.
bloodninja: Eu bato no chão, e grunho, para alertar você que esse é meu
território de procriação.
j_gurli3: haha, ok, isso me deixa excitada.
j_gurli3: eu começo desabotoando sua camiseta.
bloodninja: Rinocerontes não usam camisetas.
j_gurli3: Não, você não é um rinoceronte de verdade bobo, só faz parte do
jogo.
bloodninja: Rinocerontes não jogam jogos. Eles simplismente vão correndo
atacar sua porra de bunda.
j_gurli3: para, vai sério agora.
bloodninja: Não tem coisa mais séria do que um rinoceronte vindo atacar sua
bunda!
bloodninja: Eu bato meus pés, a poeira sobe sobre meu pé com pele
encouraçada.
j_gurli3: chega.
bloodninja: Minhas narinas estão abrindo e fechando, eu abaixo minha cabeça.
Meu chifre, é como um símbolo sexual da minha potente virilidade, é a última
coisa que você vê quando as cabeças colidem e a minha permanece vitoriosa.
Você é agora um sangrento corpo decapitado suspendido no ar pelo meu
poderoso chifre.
bloodninja: Puta merda, agora eu to excitado!!!
j_gurli3: ...
----------------------------------------------------------------------------
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bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem,
certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito
bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau
do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das
Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é
ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas
as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo
explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível
2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de
raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando
fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito
socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria
acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
----------------------------------------------------------------------------
----
BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico
músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais
mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você
para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu
merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...
conseguir deixar isso pronto pra você.
j_gurli3: Tudo bem. Ok eu sou uma estudante japonesa, o que você é?
bloodninja: Um Rinoceronte. E um bem dotado, com certeza.
j_gurli3: haha, ok vamos lá.
j_gurli3: Eu coloco minha mãos entre seus cabelos, e beijo você no pescoço.
bloodninja: Eu bato no chão, e grunho, para alertar você que esse é meu
território de procriação.
j_gurli3: haha, ok, isso me deixa excitada.
j_gurli3: eu começo desabotoando sua camiseta.
bloodninja: Rinocerontes não usam camisetas.
j_gurli3: Não, você não é um rinoceronte de verdade bobo, só faz parte do
jogo.
bloodninja: Rinocerontes não jogam jogos. Eles simplismente vão correndo
atacar sua porra de bunda.
j_gurli3: para, vai sério agora.
bloodninja: Não tem coisa mais séria do que um rinoceronte vindo atacar sua
bunda!
bloodninja: Eu bato meus pés, a poeira sobe sobre meu pé com pele
encouraçada.
j_gurli3: chega.
bloodninja: Minhas narinas estão abrindo e fechando, eu abaixo minha cabeça.
Meu chifre, é como um símbolo sexual da minha potente virilidade, é a última
coisa que você vê quando as cabeças colidem e a minha permanece vitoriosa.
Você é agora um sangrento corpo decapitado suspendido no ar pelo meu
poderoso chifre.
bloodninja: Puta merda, agora eu to excitado!!!
j_gurli3: ...
----------------------------------------------------------------------------
----
bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem,
certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito
bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau
do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das
Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é
ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas
as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo
explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível
2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de
raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando
fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito
socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria
acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
----------------------------------------------------------------------------
----
BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico
músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais
mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você
para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu
merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Sirocco
Numa noite fria de Inverno,
Qualquer pessoa com o mínimo de inteligência teria ficado em casa, tomando uma bebida quente e fazendo amor com sua mulher até suar, mas não Ross. Ross não tinha mulher, não tinha namorada,ele era casado com o vento, como costumava dizer e fora uma coisa ou outra não via diferenças para as mulheres, suaves como uma brisa e...
algm se lembra de uma velha piada sobre mulheres e furacões?
Ross preferia as mulheres como ventanias quentes de verão, mas tinha medo da erosão que uma mulher podia causar na sua paciência. Ross nunca soprava no mesmo lugar.
E foi o vento que levou Ross para uma cidade no limite da fronteira,
Árida, parada, com vegetação seca e pessoas na janela e mulheres nas esquinas e esterco seco por toda parte. Quente pensou ross. Tomara que o trabalho tbm seja.
Placa suja. De madeira, talhada a faca. Dust devil. Nome simpático pra uma loja, pensou ross, o que vendem aqui? Almas?
Os sinos não batem quando ele entra. Loja vazia.
"- D&d, humf! Que sigla estúpida! Quem pensou numa besteira dessas ? ". Praguejou em voz alta enquanto acendia um cigarro de palha.
"- Alguém que pensa no futuro, sua cadela leprosa",uma figura baixa, corcunda e enrugada com sorriso de maldade no rosto, e uma chícara de café nas mãos.
"- Ainda tem aquela banheira com remos?" Ross apaga o cigarro no café do velho.
"- o tempo é cruel com os humanos, além de caducos os deixam cegos" o dedo magro apota pela janela e um barco está pendurado na parte de fora da casa, visível por uma pequena janela.
"- Pq ascendeu o cigarro se não fuma ?"o dedo que apontava, agora coça a corcunda magra.
"- Sei que vc odeia fumaça, e adora café"
------------------------
Mesa improvisada, Ross e o velho, cevada e cafeina.
"- Diferente da ultima posilga que eu te achei, o que foi ? Os negócios estão em baixa ?"
"- Tem algo errado Ross, as pessoas estão morrendo antes que eu as mate."
"- Pensei que isso não era problema pra vc"
"- A ceveja jah chegou no cérebro? Ross meu camarada, tem forças nisso que vc nem imagina"
"- isso quer dizer que vc vai fazer hora extra ?"
"- isso quer dizer que "vocês" estão encrencados."
"- Que isso meu velho, até parece que está ficando mais...humano."
"- Ross, vc veio pra morrer não é? E tem medo! Da pra sentir na roupa, no seu cheiro, no ar". O velho arregala os olhos como se o mundo fica-se mais claro.
"- Ross, jah parou pra pensar sobre o que anda fazendo nos ultimos anos? vivendo de cidade em cidade, uma morte esporádica, duas, trinta e sete. acha que vai pra um lugar bom? acha que vai fazer algo monumental? Acha que vai espiar sua culpa? Uma coisa te digo vagabundo,vc tem passe direto, com carteira vip, e crédito extra. Só me responda uma coisa ross, pq quer morrer ? "
"- Sei que vc adora mortes, e odeia quando não é vc o assasino."
-----------------------
Ross sai e deixa uma moeda de ouro sobre a mesa feita de tampa de barril
"- vc sabe que são duas!"
"- ele é caolho"
o velho ri de lado,
"- Boa viajem capitão" Ross arruma a jaqueta."
"- Assegurarei que o seu compadre tbm faça."
Ross anda pela estrada, o vento no seu calcanhar, nas suas pernas, na sua nuca, sua amante verdadeira.
"- Ei ross, 38! irônico não é ? 38. Acabei de pegar um arma nova. hehehe..."
o velho da a volta para traz da casa, Ross parte viajem.
o vento assobia.
o vento assobia para ross.
Mas para ross nada sopra por muito tempo no mesmo lugar.
Qualquer pessoa com o mínimo de inteligência teria ficado em casa, tomando uma bebida quente e fazendo amor com sua mulher até suar, mas não Ross. Ross não tinha mulher, não tinha namorada,ele era casado com o vento, como costumava dizer e fora uma coisa ou outra não via diferenças para as mulheres, suaves como uma brisa e...
algm se lembra de uma velha piada sobre mulheres e furacões?
Ross preferia as mulheres como ventanias quentes de verão, mas tinha medo da erosão que uma mulher podia causar na sua paciência. Ross nunca soprava no mesmo lugar.
E foi o vento que levou Ross para uma cidade no limite da fronteira,
Árida, parada, com vegetação seca e pessoas na janela e mulheres nas esquinas e esterco seco por toda parte. Quente pensou ross. Tomara que o trabalho tbm seja.
Placa suja. De madeira, talhada a faca. Dust devil. Nome simpático pra uma loja, pensou ross, o que vendem aqui? Almas?
Os sinos não batem quando ele entra. Loja vazia.
"- D&d, humf! Que sigla estúpida! Quem pensou numa besteira dessas ? ". Praguejou em voz alta enquanto acendia um cigarro de palha.
"- Alguém que pensa no futuro, sua cadela leprosa",uma figura baixa, corcunda e enrugada com sorriso de maldade no rosto, e uma chícara de café nas mãos.
"- Ainda tem aquela banheira com remos?" Ross apaga o cigarro no café do velho.
"- o tempo é cruel com os humanos, além de caducos os deixam cegos" o dedo magro apota pela janela e um barco está pendurado na parte de fora da casa, visível por uma pequena janela.
"- Pq ascendeu o cigarro se não fuma ?"o dedo que apontava, agora coça a corcunda magra.
"- Sei que vc odeia fumaça, e adora café"
------------------------
Mesa improvisada, Ross e o velho, cevada e cafeina.
"- Diferente da ultima posilga que eu te achei, o que foi ? Os negócios estão em baixa ?"
"- Tem algo errado Ross, as pessoas estão morrendo antes que eu as mate."
"- Pensei que isso não era problema pra vc"
"- A ceveja jah chegou no cérebro? Ross meu camarada, tem forças nisso que vc nem imagina"
"- isso quer dizer que vc vai fazer hora extra ?"
"- isso quer dizer que "vocês" estão encrencados."
"- Que isso meu velho, até parece que está ficando mais...humano."
"- Ross, vc veio pra morrer não é? E tem medo! Da pra sentir na roupa, no seu cheiro, no ar". O velho arregala os olhos como se o mundo fica-se mais claro.
"- Ross, jah parou pra pensar sobre o que anda fazendo nos ultimos anos? vivendo de cidade em cidade, uma morte esporádica, duas, trinta e sete. acha que vai pra um lugar bom? acha que vai fazer algo monumental? Acha que vai espiar sua culpa? Uma coisa te digo vagabundo,vc tem passe direto, com carteira vip, e crédito extra. Só me responda uma coisa ross, pq quer morrer ? "
"- Sei que vc adora mortes, e odeia quando não é vc o assasino."
-----------------------
Ross sai e deixa uma moeda de ouro sobre a mesa feita de tampa de barril
"- vc sabe que são duas!"
"- ele é caolho"
o velho ri de lado,
"- Boa viajem capitão" Ross arruma a jaqueta."
"- Assegurarei que o seu compadre tbm faça."
Ross anda pela estrada, o vento no seu calcanhar, nas suas pernas, na sua nuca, sua amante verdadeira.
"- Ei ross, 38! irônico não é ? 38. Acabei de pegar um arma nova. hehehe..."
o velho da a volta para traz da casa, Ross parte viajem.
o vento assobia.
o vento assobia para ross.
Mas para ross nada sopra por muito tempo no mesmo lugar.
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